那个看脸色长大的孩子,不仅仅是心里苦

发布时间:2019-08-13 11:37    浏览次数:

原标题:那个看脸色长大的孩子,不仅仅是心里苦

文 | 尹建莉

本文由|尹建莉父母学堂(yinjianlifumuxuetang)

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别总委屈自己

我们经常不快乐,是因为传统文化教给我们不断地丢弃自己,比如《弟子规》里要求“父母呼,应勿缓,父母命,行勿懒,父母教,须敬听,父母责,须顺承”,要求做子女的,你不需要有你自己,只做父母的听差和下人就行了。

这种教育,使得我们习得了一种思维方式:在任何选择面前,会周全地考虑外部1、2、3各种因素,却唯独忘记自己,或者在很多选择权衡中把自己排到最后。

朋友请吃饭,不想去又怕朋友不高兴,还是去吧——为取悦朋友而欺负自己;

这周不想回妈妈家,怕妈妈不高兴,还是回去吧——为取悦妈妈欺负自己;

今天不想做饭,想到外面逛街,怕老公回来不高兴,还是在家做饭吧——这是为取悦老公欺负自己……

每个理由都确实是理由,但每一次自我欺负都会在生命中暗暗刻下伤痕。

“无私”的代价如果是憋屈自己,那不是美德,是对自己缺德。“自私”的前提如果是完全不管不顾别人,为了个人利益不惜损害别人,那是对自己和他人的双重缺德。真正的自爱是既能看见别人,也能看见自己;能看见外部条件,也能看见内在需求。然后在各种选择和决断中把自己放到前面,尊重自己的意愿。

学会爱自己,这应该成为追求幸福人生的目标,是此生的核心功课。一生过得好不好,在于这门功课掌握得到不到位。

爱自己,它不是一句口号,而是一种行动。“爱自己”的入口就是要每件事情上为自己辩护,而不是习惯性地为别人辩护——这不仅需要清晰的头脑,也需要真诚的思考和充足的勇气。当你学会了爱自己,才有力量去爱别人。

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2

孩子过分“懂事”并不是好事

老师:

我的孩子现在上幼儿园小班,我一直觉得女儿乖巧、懂事,说话算话。上幼儿园后,一开始老师也夸她,入园第一周她就得了小班的“每周之星”。她虽然也是第一次去幼儿园,但没像别的孩子那样哭,还帮着老师安慰别的小朋友,帮他们擦眼泪。可是昨天老师找我谈话了,说相对别的孩子,我女儿自尊心特别强,做事过分小心翼翼,不符合这个年龄段孩子的特点,显得过于“懂事和成熟”,说出来的话老师都要吃惊。

比如:中午吃饭,老师并没有说她吃得慢,但她看到老师走过来就说:“老师,我在加油吃饭,我会好好吃的,加油!”

比如:她第一次上厕所不会上(因为我们家里都是马桶,学校里是蹲坑的),裤子弄湿了。老师教了她一次,现在她会上了,但是她每次都要跟老师说:“老师,今天我没有弄湿裤子。”

比如:下午睡觉,别的小朋友都要求老师拍拍,希望老师哄哄自己。她会说:“老师,你很辛苦的,很累的,你不用拍我了。”

老师告诉我,她从孩子的眼神里看出来,孩子其实很渴望被拍拍,渴望被关注,但是她不直接说,却选择用迂回的方式来表达。

班主任是个老教师,她甚至说:“我从教二十年,没见过这样的孩子,不哭也不闹,这么会看脸色,会讨好人。小小年纪,这样太辛苦了,压力会很大,对今后成长可能不利。”

一个孩子的妈妈

这位妈妈,您好:

读你的来信真有点“触目惊心”的感觉,你信中呈现的孩子的表现在很多人眼里可能不是问题,甚至是优点。但你感觉到了其中的问题,孩子的老师也感觉到了——确实,孩子太“懂事”了,“成熟”到了令人不安的地步,给人一种高楼在脆弱地基上可能随时坍塌,花蕾在春寒中可能马上枯萎的忧虑。

从你的来信中看,你的孩子已经严重丢失自己,她表现出和年龄不相符的“懂事”“礼貌”“关心”等现象,其本质是儿童对自己的扭曲,是孩子长期不被尊重,心理边界被长期侵犯,个人意志被长期践踏的后果。表面的“懂事”不过是讨好,是尽量让别人舒服,以憋屈自己来迎合别人。你的孩子好可怜,事实是,她不但不懂事不成熟,且心理已经开始残破——你知道吗,人生的终极目的就是找到自己,一个人在多大程度上找到自己、成为自己,就在多大程度上获得了幸福——你的孩子在本该“率真自我”的童年时期就被迫放弃成为自己,她生命的能量无法用于正常成长,过多地消耗在了应付他人上。这种痛苦极为深刻,可能会成为携带一生的厄运和诅咒。

你的信清晰地展现了孩子的问题以及问题的成因,这里面,孩子外婆扮演了“第一破坏者”角色。找到了破坏的根源,解决问题的思路就出来了——想办法赶快让孩子离开你的母亲,把孩子和你母亲隔绝开来,隔得越远越好。

我这样建议,你也许会吃惊,也许会觉得为难,也许觉得不具有操作性。我知道,面对这样一个建议,你有很多实际困难、诸多限制条件,尤其是面子和亲情方面的阻碍……但你一定要相信我,你应该马上去行动,去落实,不宜再拖延了。

你在信中一方面清晰地陈述了你妈对孩子的伤害,另一方面却表现出离不开你妈,还打算让她继续带孩子,你真是麻木。“外婆没有一天不骂她”,对这种情况,你居然不着急!现在假设你的母亲每天在肉体上折磨孩子,孩子浑身伤痕累累,再这样下去就没命了,我相信你一定不会再让她带孩子。而你母亲每天在心灵上折磨蹂躏孩子,你居然是叹口气就完事了。

不是你眼睛看不见的东西就不存在,不是你感觉不到的沉重就不重要,请用心去看孩子,体味一下她作为一个小小的人,每天如何小心翼翼地躲避着伤害,如何惊恐地战栗着,如何竭尽全力地挣扎着。

从你女儿的身上,可以看到你儿时的影子,或者说从你自身的现状可以推测出你女儿的将来,你们母女俩有很多非常相似的地方——因为你们是被同一个人教育的。现在,你明明清楚地知道女儿问题的来龙去脉,却眼睁睁地看着自己的女儿继续被压抑、被摧残。你没有好好地被爱过,也没有学会好好地疼护一个孩子。你信中流露的思维方式让我看到,你已全然地服从母亲的控制,胆小、懦弱、讨好、没有主见、不敢反抗——哪怕你马上要有自己独立的房子,却还要找一个理由让自己继续和妈妈绑在一起。

人若想去做一件事,总有办法;人若不想做一件事,总有借口。你的行动力取决于你在多大程度上看到了你母亲对你和孩子的伤害,多大程度上理解了这种伤害的深刻和恐怖。

你妈妈的控制欲太强了,眼下你也不可能改变她。若想保护你的女儿,首先要学会反抗母亲。第一,要态度明确地告诉你母亲,以后绝不允许她再打骂孩子;第二,分开来过日子。这应该是最简单、最彻底的解决办法。在你自己的小家庭中,把爱和自由还给孩子,这样孩子才能一点点疗愈创伤并恢复天性。

从你的信中,我也担心:即使你们另过小日子,你和丈夫是否真能给予孩子爱和自由。有个细节首先让我对你丈夫产生担心,你说:“她的东西,没有经过她的同意,我们绝不能碰……但是他爸爸每次都要骂她的,说:‘你的东西都是我买的,哪个是你的啊?’”孩子父亲能说出这样的话,真让我感叹不是一家人不入一家门,难怪孩子姥姥敢那样欺负你的孩子——其实,孩子的表现很正常,一个自我世界被严重侵犯的孩子,她感觉唯独属于她、她能自由支配的就是自己的那点玩具或衣服、图书了,不让别人碰,是下意识的自我保护——连这么一点点事情都不尊重孩子的意愿,你们到底要把孩子的自由剥夺得多么干净呢?!

幸亏有你,你能看一些育儿书,能给我写信,能看到孩子问题的由来。相信你比家里其他人做得好,愿意去理解孩子,这给了孩子一个温暖的港湾,而且在关键时刻能好好跟孩子说话,给了孩子最后一个真实表达的出口,让她的状态维持在正常人范围内,否则你的孩子只能“自闭”了。

在家庭成员之间,“纵容”是更理想的相处模式。孩子是不会被“惯”坏的,一个人的生命受到的阻碍越少,越能活出自我,就越能成长得健康。你还要教育你的老公,也不许他再在孩子身上“搞破坏”。

你已成年,做了妈妈,你首先要学会做自己,然后要学会爱孩子。勇敢地做一回自己吧,摆脱你妈妈的控制。只有你首先不再受你妈妈的控制,你的孩子才能从困境中挣脱出来。

我不是要你和你妈脱离母女关系,不是要你减少对她的感情,而是要你从空间上、从物质层面上和她分开,各过各的日子。先从自己干什么事不跟她汇报、不需要经她同意开始做起,然后从你妈家搬出去,暂时最多一周见一面,一月见一面最好,不要让她再接送孩子,自己想办法接送孩子,减少一切你妈和孩子接触的机会。

请注意,想好如何做、如何说,不要和你妈发生冲突,有话好好说,以不吵架为前提。她想吵的话你不吱声、不回应就是了,但你该干什么干什么,不要再妥协。

另外,孩子想要有一天不上幼儿园,这个完全可以答应啊。为什么一想到孩子某天不上幼儿园就得要你妈来看她呢?你自己请一天假,带孩子出去玩一天,这多好。带孩子,不光体力上要甘于付出,同时还要舍得动脑筋。现在付出一点,有四两拨千斤的功效,非常值得。

很幸运,你的孩子在幼儿园遇到了一位好老师,从你信中看,这位老师真的不错,你要向她表达真挚的感谢,多听听她的建议。

愿你成长,祝福你。

来源:尹建莉父母学堂(yinjianlifumuxuetang)你的家庭教育问题,这里有答案!由畅销书《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉主持的教育交流平台。以家庭教育为主要交流内容,紧贴教育现实,传递优质的教育理念,从知道到做到。原文标题《看脸色长大的孩子,心里究竟有多苦?》转载已获授权。

编辑:白杨

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